問:
我很喜歡閱讀您在「世界周刊」的文章，有時看到讀者的不幸童年會痛哭流涕，因為會想到的是我自己的童年…。
我已到中年，婚姻失敗，一生的男女關係都是痛苦分手，兒女也和我不親。歸根追底，都是我和父親關係太親密，根本不正常。我是家庭中的長女，母親生育很多孩子，身體又不好，經常躺在床上養病。我得負責所有家中的大小事，父親對我依賴極重。
在我童年時，父親就會為了工作壓力睡不好來我的床上睡。他總是抱著我睡，有時也會一邊親我、摸我，我當時才五、六歲，也會回親他。可是慢慢地，就越來越親密。到了八、九歲之後，就開始了性方面的觸摸。隨著年紀和發育，我也開始生理起了反應。父親會說，那就是表示兩人真正地相好。並且時時警告我，絕對不能告訴任何人。我們也就開始了將近十年的性關係。我人生的童真完全喪失，我的性啟蒙都是他的傳授。他甚至在性交時會說，我們兩如果生下孩子一定是最好的…
我從小最愛他，最怕令他失望，所以並不覺得和他的關係有什麼不對。直到一次，大我一歲的表哥，在我16歲時，在我家對我表示好感時，父親露出超乎長輩的嫉妒。他當眾說，如果表哥再做什麼，他就要殺了他，弄得兩家人很尷尬和害怕。
而且那之後的一、兩個月，他幾乎天天和我有性關係。幸好我們有避孕，否則後果不堪設想。到了高中，我也已經長得標緻引人，同校的男生對我有意思，父親更為反常說要殺他一家。而且還問我有沒有和他有性關係，我說沒有，他居然還動手打我。事後覺得自己太衝動，又說實在太愛我了。
從此我才感覺自己從小是被父親壓制和逼迫的，感到很羞恥，不如人，也很自卑，也開始對他產生反感。但我越拒絕，他就越要和我做愛。我對自己在和他性交會產生快感更是產生罪惡，覺得和父親好似是同謀者，有時對他愛恨不分的感情，難過得多次想去自殺。於是暗自決定一旦讀了大學，一定會嫁給第一個男友，才能和父親這份孽緣徹底分開。
沒有想到，居然心想事成，大一雖然住家中，但我半工半讀，自然有了自己的時間和空間。第一次和第一位男友約會，他的撫慰，我才發現和父親的性反應是不同的。不到半年，男友就來家求婚，父親又大喊大鬧，可是我意志堅定，立刻跟著男友，走出了父親的家。
這之後，即使和父親單獨在一屋，他怎麼求歡，我都不肯答應了。他也影響了我的婚姻，結婚之後他處處破壞我和先生的關係。我開始從心底中越來越憎恨他，他真是毀了我的童貞和一生。也曾經非常氣母親為何軟弱，如此視而不見，是什麼樣的居心？但是我一直沒有告訴任何一個人。
他和我的不倫關係更深刻影響我對自己兒女的心態。當女兒初生時，我常有把她丟掉的想法，恐懼擁有她會害了她，等到她發育，又天天耽心先生會性侵她。當兒子誕生時，我看到他的性器官就噁心，不知所措。對於男女的性關係，我也有很負面的情緒和情結。
最可怕的是，我常一想到過去，心中就會很難受，就會想把父親殺掉。白天想，晚上作夢也會想，惡夢連連。第一個婚姻很快就被自己心中的魔障破壞掉。離婚之後，父親說可以回家住，這樣子可以省些。我才不會回去。我得保護自己的一兒一女，免得也被他摧殘，我對他愛親人的方法沒有信心。
後來我遇到了一位非常善良的男同事，他和我先建立了友誼，常默默幫我完成工作，又有時替我帶兒女。我為了感激他，曾經想以身相許，他居然說真正的好朋友是沒有條件的，令我非常感動。由於信任，我才告訴他我的童年，他也告訴我他曾是天主教的神父，基於某種原因，才還俗就業。他有些心理學背景，說我是長期性侵受害者，應該去看心理治療師，並且介紹了天主教心理中心給我。
我雖然只做了幾次心理治療，後來又去參加天主教同為性侵受害者集體心理治療。我才知道在每一個國家和每一個社會都是有我這樣的受害者。我開始有可以說出和寫出自己經過的意願，團體中成員都鼓勵我寫這封信。我也開始逐漸明白過去的痛苦經歷和掙扎心境並非偶然，而是必然！但是我對父親的恨，渴望他早點消失的慾望絲毫未減。
去年開始，父親糖尿病惡化，開始洗腎。有時我回家看到他，開始逐漸不再害怕他。但是內心我還是非常恨他，對他也毫無信任，為什麼父親將最愛的女兒生下，為什麼不去想想如何保護女兒一生的前途，而把她的一生全都毀了！
